【日记106】
世上的人类都是孤单的个体，借着脑电波的频率产生共鸣变成一个孤单的群体。不明白？其实我也不明白为何人注定是孤独的。
朋友……吗？
朋友只是陪你一起消磨孤单的人，朋友走了，孤单来了，轮回的程序一刻也不曾间断。不会有走到一辈子的朋友，但有互相了解的知己。
说说我吧，我就没有遇过这样的人。每天每天有很多人闯进我的世界，但奇怪的是他们没有留下足迹就匆匆离开。是我的不挽留，还是他们原本就不打算为我驻留？
不管是日日碰面的同学，还是朝夕相处的室友都是如此。
逃离学校变成支持我每天早起的信念。
×××××
讨厌的周末又到了。
我闲来无事躺在床上翻阅最近在班上窜红的轻小说，但是无论看几次我还是觉得内容非常乏味，真搞不懂他们的品味到底在哪里。
对面的室友翻箱倒柜，硬是把东西塞入已经爆满的行李袋中，床上也凌乱不堪，到处都是她的衣服。
“晞恣，这次你也不回家吗？怎么说也是难得的三日连假。”她慌乱地拨开衣物，殊不知要找的充电器其实已经掉落在地。
“不了，伯父伯母出国公干。”我撒了谎，没有任何心虚内疚的感觉。大概是我习惯了说谎。
骗子一个。
“原来。”她转过头刚好瞟见地上的充电器，俯身捡起。“寂寞了就说一声，要不然，你也可以到我家，随时欢迎噢。”蓦地，她抬头对我灿烂地微笑，我却捕捉不到她眼中的笑意。
伪善者。心里明明根本是在嘲笑，表面还要装作怜悯。
够了，我不需要你的同情，把伪装收起来，免得害我吃不下原本已经够难吃的食堂盒饭。
我重重把小说合上发出一声脆响，书本被我使劲扔在桌上。我用枕头把脸颊捂着，睁眼注视前面一片的黑暗。
“莫名其妙。”她不悦地咕哝，应该是被我不知名的举动激怒，好好的心意东都被人践踏蹂躏，还吃了闭门羹。
直到她负气离开用力摔上门时，我才从迷糊的梦乡中惊醒。
其中一个惹人厌烦的事情走开了。我这么想着，从被窝中爬起瞥向书桌的闹钟，下午2时，图书馆还没关。
我抓起皮夹立即夺门而出，开始在静谧的廊道奋力奔跑。二楼走廊末端的管理员听见纷沓的脚步声，把身体探出房门对着我的背影吆喝：“不许在走廊奔跑！”
听不见。恼人的嘲讽笑声把我彻底淹没，我的脸好像被人压入密不透风的沼泽，张口呼救潮湿苦涩的泥土就趁机跑入口腔，堵着呼吸管道快要窒息了。
不知跑到了什么地方我才愿意停下脚步躲在荫翳的树下喘息，只手靠在粗壮的树干支撑全身的重量。面颊滚烫，浑身散发讨厌的热气，我不满地拭去额角沁出的汗水，站直身体。
好像什么也没发生过，若无其事踏上主路往图书馆踱步。
因
我望着写了满满的帖子发出满足的叹息声，虽然过度的运用脑袋使我的身体被空洞的疲惫环绕。算了，比起这个沉重的心脏被人掏空更令我感到乏累。
怎么说呢，我的灵魂很空虚。
父母在我小时候双双辞世，亲戚因为法律规定而收养了我。我的童年处处都是媲美梦魇的可怖阴影，无论走到哪里都会感受到别人异样的目光。
我不善交际，在学校里自然成了被人疏远的孤僻对象；亲戚表面作出珍视我为家人的温和面容，转过身又开始背地里抱怨我这个累赘是带来灾害的扫把星。
无可否认，那一次的事故是意外。如果真要说，错根本不在我身上。
刚搬到伯父家时，二位长辈说不上热情但也不是冷漠地对待我。可能领悟长辈和晚辈之间有一道隐形的隔阂，于是很努力把我和他们家唯一的独生子凑在一起。
我们一起上学放学，下午写功课，其余时间甚少主动找对方聊学业以外的事或进行做功课以外的活动。然而，我们的关系却没有因此变得亲近。
说真的他其实是一个很顽皮又没大脑的男生，不管是说话方式还是行为狂妄到令人生厌，深怕别人不够讨厌他。我下意识排斥跟他相处，因为跟他太好显得我也是白痴成员。
这点他深切体会到，所以为了报复我鄙视他的心态他常作一些幼稚的行为，包括在同学面前贬低我，在伯父母面前一逮到机会就趁机说我坏话。
他的造谣成功让大家相信我是带来不幸的祸害。
我常在心中睥睨他道：竟然说我是祸害，也不想想我正住在谁家，原来你就那么希望不幸发生在你身上吗？
孤僻的我渐渐被人排挤，本来带刺的人身攻击语言升华到无聊的恶作剧。
每天像是为了当取悦别人的小丑而到学校，早就作好无视他们的准备。他似乎很不满意我淡定的表现，原本期望我惊慌失措大喊救命落空了。
“很抱歉我实在无法配合你的幼稚。”当他怒气冲冲质问我为何看到腐烂的假壁虎不尖叫，我回了他那么一句话外加冷漠的白眼。
我过于冷静的想法激怒了他，某天放学途中他竟然放狗咬我，卑鄙地耻笑我落荒而逃的身影。那时我真的无法镇定，气急攻心调头往他的方向跑去。
失去理智的黑犬紧跟在我身后，当我越过他的身体逃跑时他竟然吓得无法动弹，呆愣地站在原地凝望往空中纵身一跃朝他飞扑的黑犬。
原来。我驻足转头瞥向他，他的手上握着令黑犬垂涎三尺的炸鸡块。
“啊——”惨绝人寰的叫嚷声在安静的午后响彻云霄，贯穿附近的住宅。
那之后大家看我的眼神除了不满还有嫌弃。
伯父伯母得知宝贝儿子受伤时我也在现场，因为先前的谣言已经让他们对我产生负面印象，不追究原因直接把错推到我的身上。
真可笑。宁愿相信一个白痴加疯子说的话，你们的脑袋是长歪了还是出世后遗留在娘胎里？
升中学时我毫不犹豫选择寄宿学校，伯父母似乎很满意我的决定，二话不说立即帮我打点行李。我想他们因为有个“正当理由”可以把我送走，即不用再碰面，也不怕亲戚的流言蜚语，于是很开心地替我饯行。
饯别宴在家里举行，简单的围炉火锅。气氛是说不上的诡谲，一家三口和乐融融地用餐，我只是安静地坐在角落，存在感等同虚无的空气。
后
假期的图书馆空荡荡的，风扇全开，带动室内的空气，丝丝沁凉的风吹拂在脸上带走残留在体内的浮躁不安。
一名图书馆管理员在排列书本，几个学生围在最后一排的座位温习功课。很好，我需要的正是这种令人保持冷静的氛围。
我坐在电脑前，在键盘上按下“输入键”，将打满字的帖子发布在个人网站。自从来到这里后我常待在图书馆，学会上网后就弄了个博客，把心情写在里面。
有人说网络是不实际的奢侈品，不应该仰赖虚拟世界填补内心的空虚。
即使如此，我在现实中也找不到能带给我心灵饱满的对象，无论是有血缘的亲戚或毫无瓜葛的朋友都没有办法碰触我心底最柔软的痛处。
有谁可以想象，我独自一人活在空虚的世界长达八年。
八年来过得行尸走肉，开始时还会无助地抱着自己哭泣，对孤单产生惧怕，渐渐地明白没有人在乎我的感受珍惜我的眼泪，逼迫自己关闭心扉，不去在意孤单是我唯一的朋友。
套用小说常出现的句子：我只是一个没有感情的娃娃，像具傀儡任由别人摆布，脸上的表情永远不是我的心情写照。
年幼无知的我曾经幻象过哪天有人会愿意给我内心最渴望的温暖，于是很努力让自己跟上别人的脚步，最后还是会被远远抛在后头。
这样的友情还有存在的价值吗？
绝对不是我孤僻，而是没有人主动了解过我。
为了安慰空虚的自己，我把博客命名为“无缘千里不相逢”，只有这句话才能完整表达我的处境，独来独往，因为我根本无法融入社交圈子。
拉下鼠标浏览网页，我无意瞥见有人在我上次发布的帖子留言了。
寂寞寂寞就好说：
朋友这种东西说得好像真有那么一回事，其实不过是在互相利用。
似乎是个自负的人，我当下定论。我移动鼠标，马上在留言区写下评论。
日希次心回复：
表面上看起来是好朋友，能一起说话聊天，回过身时早就忘了对方是谁，因为在一起纯粹是为了消磨时间。
这次等了不到十分钟，对方就回复了。
寂寞寂寞就好说：
那你说，我们现在算是在一起打发时间的朋友吗？ （笑
说真的，其实我也不知道。我从来不跟别人谈心，谁知道自己的付出在对方眼里看来是不是愚蠢的行为。
我迟疑了很久，呆呆凝望在空白处若隐若现的鼠标，犹豫后一咬牙就写了——
日希次心回复：
你敢跟我谈心，我们就是朋友。
那次以后，我跟“寂寞寂寞就好”时常在网站聊天。他从来没有表明想跟我当朋友，却做了很多朋友可能会做的事。
他翻阅我以前写下的帖子，很认真地在每个帖子下面留言。
刚看第一篇时就觉得这个人怎么那么无聊，说一些无关紧要的话，再看下去根本就是浪费时间。
虽然心里是这样想，我却无法抑制地把全部留言看完。也许被人关注的感觉真的很不错，哪怕他说的东西多无聊，但他的世界里确实有我的存在。
第一次找到了家的感觉。
果
网友给我的温暖远远好过现实的残酷。我们偶尔会在网站上互相留言激励对方面对现实的困难，把对方当成重要的心灵支柱。
我们坦白从宽，我跟他说我没有朋友，他跟我说他被朋友背叛。
第一次听到他遇过的事我并不惊讶，只是有种“噢，不出我所料”的感觉。他的字句间透露深沉的忧伤，而且常常猜中我的想法。
如果不是跟我碰到同样遭遇的人，是不可能看穿我厚重的伪装，理解我的心情。
直到现在我才明白，我们是同个世界的人，需要彼此扶持才能在腐朽的现实存活下去。以前那种被世界抛弃的孤单滋味，在现实中的某个角落有人跟我体会相同的感受。
很奇特的缘分，振奋人心。
你能想象我内心的激动吗？迷茫了八年重获温暖的感觉，原本空洞的心灵被一点一点注满，也不在乎家人或朋友，因为网友会把所有的空缺都补上。
我承认，我的生活再也离不开“寂寞寂寞就好”。
只有他，站在我这边。
【日记114】
究竟是世界抛弃了我，还是我抛弃了世界？依然像个旁观者漠然注视别人的生活，我的生活又去了哪里？
但是，最近的我不孤单了。
因为有他的出现。即使在现实中只和朋友维持表面的关系，不与照顾我的家人嘘寒问暖，那些都不算什么，真正的朋友不止局限于现实。
那种心灵饱满的感觉无与伦比，是现实所无法给予的。
×××××
发布博文的隔天我又去图书馆了。今天是周五，挺热闹的。我才想起等下在图书馆里会召开社团会议。
有不少人正在用电脑上网，我经过一名穿着灰色外套的男生走到角落，那里是我经常上网的地方。
打开网站后我立即滑动网页，有新评论。
寂寞寂寞就好说：
能看到你振作起来我也很开心。
我笑了，打从心底满足地微笑。
日希次心回复：
也要谢谢你长久以来的关照。
你呢，和现实中的朋友还没有解开矛盾？
这次很快就有了回复。
寂寞寂寞就好说：
我已经对现实厌烦了。
看样子问题是还没有解决呢。我没来由地想起自己以前的遭遇，被人排挤，不管走到哪里都会有人投来异样的目光，就像我根本不应该活在这世上……
他正跟我面对同样的问题。
我怔怔地望着电脑荧幕，手指随着心中的想法开始在键盘上有节奏地敲打出一字一句——
日希次心回复：
欸……我们见面吧。
第一次我想主动为朋友付出，因为他值得。网友也会有变成朋友的机会，只要有缘，相遇的地方不止在无边际的网络。
寂寞寂寞就好说：
何必呢，我们不是每天上学都见面吗？ （笑
我无法抑制剧烈跌宕的心跳，脑袋在飞速运转。
他说我们每天上学都见面，就代表他也在这间学校。排除他是校园公务员的可能，就只能是学生，而学生能上网的地方就只有……
这里。
得到结论后，我先是微微一愣，才赶紧站起身用目光来回扫视。所有人的表现都很淡定，我的视线瞟向门口时，穿着灰色外套的人影逐渐从门口消失。
我扔下开着的电脑，小跑步惊慌跑到门口，却被突然出现的大量人潮堵住去路。
我只有被夹在熙攘的人群中，慌乱地注视远去的高大背影。等到人群消去后，他也彻底从视野离开。
那个穿灰色外套的男生我认得，我去图书馆时常遇见他，也知道他的名字甚至是班级。从没想过远在天边的网友近在咫尺，好像中了乐透一样直叫人兴奋得想大声尖叫。
被世界抛弃了八年的我，终于在今天找到了自己的存在感。
一下子被填满的心灵，扬起的嘴角有幸福洋溢。
后记
学校的晚会上，我依旧独来独往待在偏僻的角落。通过熙攘的人群我一下子就找到了他，没错，是“寂寞寂寞就好”。
这是我第一次见到他盛装打扮的样子。
自从上次得知他的真实身份后，我无时无刻都在注意他的动向。他转过头似乎发现我正在看他，跟朋友打了声招呼就径自朝我走来。
原来网络和现实感觉是不一样的，面对面交流可以让我看清楚他说话的表情，在网络中只能凭着他的留言自行揣摩他的语气。
“嗨。”我从没想过一向阴沉的网友能笑得如此灿烂。
“嗨。”我朝他礼貌地微笑。
“怎么不更新博客了？我等了一个月呢。而且，这一整个月你都没在学校和我打招呼。”他的语气参杂了嗔怪，是故意装出来的生气。
“昨天我就把它关了。”
真的，我很享受看到他露出惊讶的表情。
他陷入片刻的沉默，思索后脱口而出：“我明白了，你是不是想清楚以后都不再依靠网络了？”
我没有马上回答他。
“没有白费我对你的一番苦心。”他笑得很灿烂，看样子真的是由衷为我走出过往阴影而表示高兴。
“我说……”我稍微顿住，确定他在全神贯注聆听才接腔：“一开始你是抱着想帮助我的心情才接近我的吗？”
他被问题慑住，想不到答案。我一直在心中祈祷他会否认。
良久，他才僵硬地点头默认。他的答案令我的世界瞬间崩毁。
“请不要生气，我是真心想帮你的。”
我克制发冷的手心颤抖，强装微笑说：“我没生气。”只是对你很失望。这一个月我终于摸清了他的个性，外向开朗，拥有很多朋友，几乎不曾跟任何人结怨。
完全和我处在不同的世界。
在我天真地以为有人站在我这边陪我捱过残忍的现实，向他敞开自己的心房，换来的却是背叛。
一个我珍视为同伴的人从一开始就不存在，说跟我一样被世界抛弃只想博取我的好感。信任被人无情撕碎，再狠狠砸向我的脸上。
原来，心底的那个缺口是无法被填满的。我不由自主发出感叹。
再也不会相信任何人了。
从头到尾都不存在的网友。
（完）
