前夕

明天就正式上班
今天想了很多
慢慢看开

虽然工作时间稍微长
接近十小时
每小时RM 7
以现下的情况
貌似是我比较好的选择
至少工作地点近，省了通勤时间

对工作范畴没有寄予太高的厚望
也许就是每天重复的日常

当作是给自己的挑战
毕业后的第一份兼职工作

看了很多FB上大家的post
长大踏入社会后
热情真的会渐渐磨灭

【If you are doing the things you don’t love
 you are wasting your time.】

希望自己可以度过目前的挑战
明年找到一份能令自己真正感到满足的工作。

想象VS现实

目前无业
直到后天
就算是某食品工厂雇用的临时员工啦~

其实很难跨过心里那条坎

拥有受政府承认的大学毕业文凭
因为各种现实与懦弱的因素
自己却选择离家只有十分钟车程的工厂

这样，真的是比较好的选择吗？

以描述的工作内容看来
与我的专业完全打不上边

这些还只是小事
我……真的很难打从心底喜欢这份工作

其实跟在社会打滚多年的“老姜”比起
我这样的烦恼也只是微不足道

这世上要找到一份真正让自己喜欢、并且热衷的工作
也要花上数年、数十年
才能遇到得

而有些人
一辈子空有梦想
却只能向现实妥协
做一份不喜欢的工作
最后连嫌弃抱怨都懒了

这么一想
我突然又释怀了

反正只是短期工，就当做是体验
反正出国的working holidays。也是在当地工厂

好，我就是去体验在工厂工作的日子的

希望自己能适应
能从工作中找到一丝乐趣

如果找不到
那也不勉强

至少我认清了自己真的喜欢从事写作相关的活动。

回归

等我再次回来这个部落格
已经相隔两年没更新了

就说说我的近况

最近都在忙着写小说的事情
但始终没办法定下心来决定要投稿哪个出版社

比起选择喜欢的出版社
找个适合自己的出版社应该比较恰当

但是，投稿Rawangboy算是我中学时的一个梦想

一直很想完成这个没做到的心愿

然而
那种单纯的故事我写不出来

算一算自己写作难产已经快两年了

这两年也不知道自己究竟做了什么
有点空白
有点空虚

或许当人踏入社会、越来越忙碌以后
很容易就会迷失了自己
忘了喜欢一件事情的初心

我不想要这样的人生
我想靠自己的双手去改变未来

如果你与我一样
遇到了挫折

要相信自己
世界上没有什么过不去的坎坷
只要坚持自己的努力与信仰
风雨之后依然能等得到彩虹

共勉之。

01、久违

这篇博文算是今年的第一次更新
理由是最近写小说灵感贫乏
所以就来写博文
找感觉了 :p

据说我已经一个星期没哭过了

可是在和家人讨论起大学生活时
没来由地觉得感动

因为自己心里明白
就算哪天压力学业把我逼疯
我还有一个守候我的家庭

这么想着
出外闯荡也不会再感到害怕了

嘿嘿，烦恼什么的留给以后的我烦恼吧
现在是假期
我只要尽情享受开心和温暖就够了

😁😁

3、孤独的单曲循环

——亲爱的，听到了吗？耳机里单曲循环的孤单。

（1）

这是我长到那么大第一次出现的人际关系问题，以前不管是谁都能很自然地搭上话，很自然地相处，就像是回到幼儿时代，即使不知道对方的名字也能玩得很开心，理所当然地掏心掏肺无私付出。

不知怎的，随着年龄增加，身边的同伴倒是一个一个减少。

最后只剩下自己孤单一人。

不被旁人所理解，被标上怪胎的印记，被无视，被排挤，被唾弃。

我失控地大声尖叫，然而，底下所站立的土地的崩裂速度比内心的崩溃更快一步，在我还未被悲伤绝望彻底吞噬，自身已经坠入了深不见底的深渊里。

唯一的曙光，被再度缝合的深渊从我的世界完全消逝。

黑暗。

周遭陪伴我的，只剩下黑暗。

一望无际的黑暗。

（2）

某方面而言我其实是个异常乐观的傻蛋，我真的可以乐观到即使心脏被人狠狠刺了一刀还能够脸上笑着说没事。

这是我与生俱来的本事，但随着被伤害的次数增加，这个天赋的免疫系统也开始逐渐衰退。

本来是高高兴兴地上学的，在踏入教室面对一群距离很近实际非常陌生的同学笑容不自觉僵了一下。

因为我朝气的傻笑在别人眼里的存在是非常刺眼的，会引来他们不解的嘲笑。

所以我开始养成了躲在人群背后哭泣的习惯。

自从升上大学离开家人离开熟悉的地方离开知己的身边，我越来越无法控制自己的矫情泛滥，朋友这种东西实在没什么好烦恼的可我就是会忍不住地为交不到朋友烦恼。

为找不到一个真正懂我的人而寂寞地在空荡的房里屈膝抱紧自己，试图给自己打气，试图为流泪的心脏把悲伤抹去。

可是我知道，无论多么努力自己始终是做不到的。

（3）

被故意冷落已经不是第一次了，就像是习惯了那个空寂的位子，每次跟“朋友”走在一起时总会自动走在人群的最后方，不为什么，只因那本来就是属于我的位子。

不属于自己的位子，连冀望都不敢含有一点，只怕自己拼命想融入大家的心情被当做是滑稽的一出劣剧，再被他们讪笑着推回去那个晦暗艰涩的地带。

即使表面看起来总是形影不离，然而心灵的距离仿佛隔了十万八千里，一点也感受不到对方的心意。

就算被排挤也无法从人群抽离选择一个人孤军奋战，矛盾的心情不断在心中涌现蔓延，越来越慌乱，越来越恐惧。

对人群的依附已经不是我所能斩断的情愫。

它非常非常地强烈，深深烙印在骨子里，无法逃避跟随大众，同时也要承受着被大众无视的悲剧。

可悲。

我真心觉得这样的自己可悲到最卑微的尘埃里了。

（4）

手上一排排清晰的牙印刺目地提醒我残忍的事实，我知道从来到新环境的第一天我就彻底底不属于这里也终将无法融入这里。

那个曾经被朋友关心被朋友环绕，可以笑得没心没肺的我早就被葬送在了过去的回忆里。

找不回来，也不知道该怎么找回。

我一遍一遍呼唤她的名字，她却渐行渐远只留下单薄的背影。

最后完全消失在一片黑幕之中。

我依然是恐惧地咬着自己的手掌和心底无限扩张的空虚抗争，我不知道自己还能坚持多久，我只知道我开始迷失了方向，找不回那个最淳朴的自己。

孤独的单曲循环，不就是这场梦魇的翻版吗？

（终）

在最后的旅途，我试着伸展双臂抱紧自己，可惜单薄的身躯虽然被囚禁在自己的臂弯中，却没办法真真切切拥抱完所有的寂寞。

我试着拥抱寂寞，却是徒劳。

02、呓语

——我们总是习惯性想在人群中找到那个可以当自己靠岸的知己，互相倾吐埋在心底不易脱口而出的话语。

[1]

早晨从梦里醒来，心里是有一点甜蜜的

即使外头吹的是冷冽且伴随着细雨的晨风

心里头却是温暖的

因为自己不再是睡在一个人孤独的单人房

而是有同伴相陪的双人房

睁眼醒来看到的不是即熟悉又陌生的天花板

而是好朋友恬静的睡颜

这比任何的事情都能更振奋人心

感受着鲜活跳动的心脏，感受着血液沸腾的悸动

——亲爱的，早安。昨晚睡得好吗？

[2]

昨晚玩得很开心

和学姐有一个很美好的约会

下午先是观看学姐与同学的话剧排演

傍晚时分再到理发店剪个刘海

平时被前额刘海挡着的眼睛终于重见天日

我很喜欢可以清楚看见这个世界的画面

就像是一切如新，像是初生的婴儿

不带有一丝一毫的玷污

美丽的令人觉得一切承受的悲伤摊在如此巨大的世界之前显得是多么渺小

忽然心就豁达了

——学姐，我玩得很开心，你呢，和我也一样吗？

[3]

翻着面子书的聊天纪录时就看到了那个熟悉的人的头像

平静的心湖倏然不安地泛起涟漪

那段陈年网恋依然烙印在脑海

回想过去总是忍不住为自己曾经的年少轻狂一阵唏嘘

永远别轻易说爱

我想这是给自己最好也是最后的劝告

免得在下场恋爱又落得互相伤害遍体鳞伤的结局

痛得无以复加

痛得忘了怎么真心去爱一个人

——下一次，我还会懂得如何去珍惜别人对我的好吗？

[4]

世界又安静了。我又继续跌入那个未完的梦境之中。

01、午后

小猫咪懒洋洋地躺在窗檐的阴影下
我伸伸懒腰
微微眯起眼打量窗外炽烈的阳光

噢，真让人放弃了出门的欲望

我赶紧跑离窗口奔回房间
把自己牢牢锁在没有人进的来的专属自己的世界

可是呢，却没能把阳光全部隔离
窗帘拉上来室内会一片漆黑
我不喜欢
只好让窗口敞开着

唉，还是赶紧点做功课吧
时间溜走了