等我再次回来这个部落格
已经相隔两年没更新了
就说说我的近况
最近都在忙着写小说的事情
但始终没办法定下心来决定要投稿哪个出版社
比起选择喜欢的出版社
找个适合自己的出版社应该比较恰当
但是，投稿Rawangboy算是我中学时的一个梦想
一直很想完成这个没做到的心愿
然而
那种单纯的故事我写不出来
算一算自己写作难产已经快两年了
这两年也不知道自己究竟做了什么
有点空白
有点空虚
或许当人踏入社会、越来越忙碌以后
很容易就会迷失了自己
忘了喜欢一件事情的初心
我不想要这样的人生
我想靠自己的双手去改变未来
如果你与我一样
遇到了挫折
要相信自己
世界上没有什么过不去的坎坷
只要坚持自己的努力与信仰
风雨之后依然能等得到彩虹
共勉之。
2015年5月7日星期四
2014年8月25日星期一
3、孤独的单曲循环
——亲爱的，听到了吗？耳机里单曲循环的孤单。
（1）
这是我长到那么大第一次出现的人际关系问题，以前不管是谁都能很自然地搭上话，很自然地相处，就像是回到幼儿时代，即使不知道对方的名字也能玩得很开心，理所当然地掏心掏肺无私付出。
不知怎的，随着年龄增加，身边的同伴倒是一个一个减少。
最后只剩下自己孤单一人。
不被旁人所理解，被标上怪胎的印记，被无视，被排挤，被唾弃。
我失控地大声尖叫，然而，底下所站立的土地的崩裂速度比内心的崩溃更快一步，在我还未被悲伤绝望彻底吞噬，自身已经坠入了深不见底的深渊里。
唯一的曙光，被再度缝合的深渊从我的世界完全消逝。
黑暗。
周遭陪伴我的，只剩下黑暗。
一望无际的黑暗。
（2）
某方面而言我其实是个异常乐观的傻蛋，我真的可以乐观到即使心脏被人狠狠刺了一刀还能够脸上笑着说没事。
这是我与生俱来的本事，但随着被伤害的次数增加，这个天赋的免疫系统也开始逐渐衰退。
本来是高高兴兴地上学的，在踏入教室面对一群距离很近实际非常陌生的同学笑容不自觉僵了一下。
因为我朝气的傻笑在别人眼里的存在是非常刺眼的，会引来他们不解的嘲笑。
所以我开始养成了躲在人群背后哭泣的习惯。
自从升上大学离开家人离开熟悉的地方离开知己的身边，我越来越无法控制自己的矫情泛滥，朋友这种东西实在没什么好烦恼的可我就是会忍不住地为交不到朋友烦恼。
为找不到一个真正懂我的人而寂寞地在空荡的房里屈膝抱紧自己，试图给自己打气，试图为流泪的心脏把悲伤抹去。
可是我知道，无论多么努力自己始终是做不到的。
（3）
被故意冷落已经不是第一次了，就像是习惯了那个空寂的位子，每次跟“朋友”走在一起时总会自动走在人群的最后方，不为什么，只因那本来就是属于我的位子。
不属于自己的位子，连冀望都不敢含有一点，只怕自己拼命想融入大家的心情被当做是滑稽的一出劣剧，再被他们讪笑着推回去那个晦暗艰涩的地带。
即使表面看起来总是形影不离，然而心灵的距离仿佛隔了十万八千里，一点也感受不到对方的心意。
就算被排挤也无法从人群抽离选择一个人孤军奋战，矛盾的心情不断在心中涌现蔓延，越来越慌乱，越来越恐惧。
对人群的依附已经不是我所能斩断的情愫。
它非常非常地强烈，深深烙印在骨子里，无法逃避跟随大众，同时也要承受着被大众无视的悲剧。
可悲。
我真心觉得这样的自己可悲到最卑微的尘埃里了。
（4）
手上一排排清晰的牙印刺目地提醒我残忍的事实，我知道从来到新环境的第一天我就彻底底不属于这里也终将无法融入这里。
那个曾经被朋友关心被朋友环绕，可以笑得没心没肺的我早就被葬送在了过去的回忆里。
找不回来，也不知道该怎么找回。
我一遍一遍呼唤她的名字，她却渐行渐远只留下单薄的背影。
最后完全消失在一片黑幕之中。
我依然是恐惧地咬着自己的手掌和心底无限扩张的空虚抗争，我不知道自己还能坚持多久，我只知道我开始迷失了方向，找不回那个最淳朴的自己。
孤独的单曲循环，不就是这场梦魇的翻版吗？
（终）
在最后的旅途，我试着伸展双臂抱紧自己，可惜单薄的身躯虽然被囚禁在自己的臂弯中，却没办法真真切切拥抱完所有的寂寞。
我试着拥抱寂寞，却是徒劳。
2014年8月18日星期一
02、呓语
——我们总是习惯性想在人群中找到那个可以当自己靠岸的知己，互相倾吐埋在心底不易脱口而出的话语。
[1]
早晨从梦里醒来，心里是有一点甜蜜的
即使外头吹的是冷冽且伴随着细雨的晨风
心里头却是温暖的
因为自己不再是睡在一个人孤独的单人房
而是有同伴相陪的双人房
睁眼醒来看到的不是即熟悉又陌生的天花板
而是好朋友恬静的睡颜
这比任何的事情都能更振奋人心
感受着鲜活跳动的心脏，感受着血液沸腾的悸动
——亲爱的，早安。昨晚睡得好吗？
[2]
昨晚玩得很开心
和学姐有一个很美好的约会
下午先是观看学姐与同学的话剧排演
傍晚时分再到理发店剪个刘海
平时被前额刘海挡着的眼睛终于重见天日
我很喜欢可以清楚看见这个世界的画面
就像是一切如新，像是初生的婴儿
不带有一丝一毫的玷污
美丽的令人觉得一切承受的悲伤摊在如此巨大的世界之前显得是多么渺小
忽然心就豁达了
——学姐，我玩得很开心，你呢，和我也一样吗？
[3]
翻着面子书的聊天纪录时就看到了那个熟悉的人的头像
平静的心湖倏然不安地泛起涟漪
那段陈年网恋依然烙印在脑海
回想过去总是忍不住为自己曾经的年少轻狂一阵唏嘘
永远别轻易说爱
我想这是给自己最好也是最后的劝告
免得在下场恋爱又落得互相伤害遍体鳞伤的结局
痛得无以复加
痛得忘了怎么真心去爱一个人
——下一次，我还会懂得如何去珍惜别人对我的好吗？
[4]
世界又安静了。我又继续跌入那个未完的梦境之中。
2014年7月15日星期二
2014年3月1日星期六
后记这东西是感想
没有太多浮华词藻点缀，还望大家见谅。
1.创作灵感
当初会开坑，其实是在观赏了《黑天鹅》这部电影激起的灵感。每个人的心底都有一块脆弱敏感的地方，它将主导我们的感情。
黑天鹅系列里的主角们都背负着相同可悲的命运，只看她们的想法，坦然呢抑或偏激。
2.每章感想
写《厌食的舞者》时，我没有构思太多，沉淀了一定的感觉即刻开篇。在开头就说了“她”对舞蹈的执着，人生的开幕与谢幕都要在舞台进行，其过程可想而知是多么艰巨，尤其写到落选后，“她”更是透过间断性断食减肥，令我这位作者唏嘘很长的时间。“她”的人格被塑造得有些偏激，不择手段，这些行为其实是被扭曲了的执着。结局更是反映了自食其果的报应。
《濒死的画家》中是透过阿姨的视角塑造紫陌的个性，对我来说更是初次挑战。我一直都很向往紫陌这类型的女孩子，像雏葵带给别人温暖的讨喜性格，可却也在畏缩逃避问题。其实我们都是如此，借着做喜欢的东西淡忘心口留下的伤痕。人，都是孤独的个体，大家何不妨多关心身边的亲友，通过心灵的交流填补对方内心的空洞。最后想对紫陌说：好孩子，长大了，以后可别再拿生命开玩笑，阿姨可是会担心的。
《嗑药的学者》的题材对我而言是最生疏的，毕竟我可没经历过继承人培训这类令人倍感抑郁的事情。当女儿失踪，父母竟然不是在担心“女儿”，而是“继承人”，我想大家都会在质疑这对父母对女儿的责任究竟有没有完成。其次，男女主角互动的情节，我也是摸索着把这些空隙填补，过程还挺艰难的，不时要N次脑补。结局出乎预料被男主救下，那句“活着才是翻身的筹码”更是经典，以后借来当我的人生信仰吧。
少女敏感系《自残的少女》，绝对是一部慑人的作品。每次阅读报章偶尔都会看到少女自残的行为，想着这些作法其实很愚蠢，伤害自己难不成结局就会改写吗？你在一旁落泪流血难道别人看了就一定对你起怜悯之心？我写本文的主旨是要带出自残不是解决问题的最佳途径，也别唆使别人加入自残行列。伤痛会令人上瘾，这是葛黛的想法；伤痛会令人怜悯，这是媛昕的冀望。总之，都很天真。
暖系《自闭的孤儿》以细腻的手法勾勒出一位女孩封闭的世界，整篇文更是渲染了一股淡淡忧伤的气息。儿时遇到的男孩，自己改写了之后的相遇，一名饱受孤单侵袭的小孩的确办得到幻象出一名同伴。男孩真的很好，愿意送女孩糖果还主动找她说话，这令女孩关紧的世界为他敞开了一道门。我们总在期盼别人真心对我们好，为此也将付出同等代价为对方真心付出。一段深厚的情谊，在于付出不计较回报。
3.额外惊喜
向几位朋友要求了读后感，身为作者的我重复阅读自己的作品仍然意犹未尽。于是，为了让自己笔下的孩子们都有个美好的结局，出于私心，我打算以这五位主角再度为她们写下真挚的故事，是治愈系列作品，命名为——《暖爱系列》。顾名思义，五篇将以爱情故事为主，各位朋友还请留意了。
最后，衷心感谢大家一直以来对我的支持与小说的喜爱。
短篇：偏激的作家
【日记106】
世上的人类都是孤单的个体，借着脑电波的频率产生共鸣变成一个孤单的群体。不明白？其实我也不明白为何人注定是孤独的。
朋友……吗？
朋友只是陪你一起消磨孤单的人，朋友走了，孤单来了，轮回的程序一刻也不曾间断。不会有走到一辈子的朋友，但有互相了解的知己。
说说我吧，我就没有遇过这样的人。每天每天有很多人闯进我的世界，但奇怪的是他们没有留下足迹就匆匆离开。是我的不挽留，还是他们原本就不打算为我驻留？
不管是日日碰面的同学，还是朝夕相处的室友都是如此。
逃离学校变成支持我每天早起的信念。
×××××
讨厌的周末又到了。
我闲来无事躺在床上翻阅最近在班上窜红的轻小说，但是无论看几次我还是觉得内容非常乏味，真搞不懂他们的品味到底在哪里。
对面的室友翻箱倒柜，硬是把东西塞入已经爆满的行李袋中，床上也凌乱不堪，到处都是她的衣服。
“晞恣，这次你也不回家吗？怎么说也是难得的三日连假。”她慌乱地拨开衣物，殊不知要找的充电器其实已经掉落在地。
“不了，伯父伯母出国公干。”我撒了谎，没有任何心虚内疚的感觉。大概是我习惯了说谎。
骗子一个。
“原来。”她转过头刚好瞟见地上的充电器，俯身捡起。“寂寞了就说一声，要不然，你也可以到我家，随时欢迎噢。”蓦地，她抬头对我灿烂地微笑，我却捕捉不到她眼中的笑意。
伪善者。心里明明根本是在嘲笑，表面还要装作怜悯。
够了，我不需要你的同情，把伪装收起来，免得害我吃不下原本已经够难吃的食堂盒饭。
我重重把小说合上发出一声脆响，书本被我使劲扔在桌上。我用枕头把脸颊捂着，睁眼注视前面一片的黑暗。
“莫名其妙。”她不悦地咕哝，应该是被我不知名的举动激怒，好好的心意东都被人践踏蹂躏，还吃了闭门羹。
直到她负气离开用力摔上门时，我才从迷糊的梦乡中惊醒。
其中一个惹人厌烦的事情走开了。我这么想着，从被窝中爬起瞥向书桌的闹钟，下午2时，图书馆还没关。
我抓起皮夹立即夺门而出，开始在静谧的廊道奋力奔跑。二楼走廊末端的管理员听见纷沓的脚步声，把身体探出房门对着我的背影吆喝：“不许在走廊奔跑！”
听不见。恼人的嘲讽笑声把我彻底淹没，我的脸好像被人压入密不透风的沼泽，张口呼救潮湿苦涩的泥土就趁机跑入口腔，堵着呼吸管道快要窒息了。
不知跑到了什么地方我才愿意停下脚步躲在荫翳的树下喘息，只手靠在粗壮的树干支撑全身的重量。面颊滚烫，浑身散发讨厌的热气，我不满地拭去额角沁出的汗水，站直身体。
好像什么也没发生过，若无其事踏上主路往图书馆踱步。
因
我望着写了满满的帖子发出满足的叹息声，虽然过度的运用脑袋使我的身体被空洞的疲惫环绕。算了，比起这个沉重的心脏被人掏空更令我感到乏累。
怎么说呢，我的灵魂很空虚。
父母在我小时候双双辞世，亲戚因为法律规定而收养了我。我的童年处处都是媲美梦魇的可怖阴影，无论走到哪里都会感受到别人异样的目光。
我不善交际，在学校里自然成了被人疏远的孤僻对象；亲戚表面作出珍视我为家人的温和面容，转过身又开始背地里抱怨我这个累赘是带来灾害的扫把星。
无可否认，那一次的事故是意外。如果真要说，错根本不在我身上。
刚搬到伯父家时，二位长辈说不上热情但也不是冷漠地对待我。可能领悟长辈和晚辈之间有一道隐形的隔阂，于是很努力把我和他们家唯一的独生子凑在一起。
我们一起上学放学，下午写功课，其余时间甚少主动找对方聊学业以外的事或进行做功课以外的活动。然而，我们的关系却没有因此变得亲近。
说真的他其实是一个很顽皮又没大脑的男生，不管是说话方式还是行为狂妄到令人生厌，深怕别人不够讨厌他。我下意识排斥跟他相处，因为跟他太好显得我也是白痴成员。
这点他深切体会到，所以为了报复我鄙视他的心态他常作一些幼稚的行为，包括在同学面前贬低我，在伯父母面前一逮到机会就趁机说我坏话。
他的造谣成功让大家相信我是带来不幸的祸害。
我常在心中睥睨他道：竟然说我是祸害，也不想想我正住在谁家，原来你就那么希望不幸发生在你身上吗？
孤僻的我渐渐被人排挤，本来带刺的人身攻击语言升华到无聊的恶作剧。
每天像是为了当取悦别人的小丑而到学校，早就作好无视他们的准备。他似乎很不满意我淡定的表现，原本期望我惊慌失措大喊救命落空了。
“很抱歉我实在无法配合你的幼稚。”当他怒气冲冲质问我为何看到腐烂的假壁虎不尖叫，我回了他那么一句话外加冷漠的白眼。
我过于冷静的想法激怒了他，某天放学途中他竟然放狗咬我，卑鄙地耻笑我落荒而逃的身影。那时我真的无法镇定，气急攻心调头往他的方向跑去。
失去理智的黑犬紧跟在我身后，当我越过他的身体逃跑时他竟然吓得无法动弹，呆愣地站在原地凝望往空中纵身一跃朝他飞扑的黑犬。
原来。我驻足转头瞥向他，他的手上握着令黑犬垂涎三尺的炸鸡块。
“啊——”惨绝人寰的叫嚷声在安静的午后响彻云霄，贯穿附近的住宅。
那之后大家看我的眼神除了不满还有嫌弃。
伯父伯母得知宝贝儿子受伤时我也在现场，因为先前的谣言已经让他们对我产生负面印象，不追究原因直接把错推到我的身上。
真可笑。宁愿相信一个白痴加疯子说的话，你们的脑袋是长歪了还是出世后遗留在娘胎里？
升中学时我毫不犹豫选择寄宿学校，伯父母似乎很满意我的决定，二话不说立即帮我打点行李。我想他们因为有个“正当理由”可以把我送走，即不用再碰面，也不怕亲戚的流言蜚语，于是很开心地替我饯行。
饯别宴在家里举行，简单的围炉火锅。气氛是说不上的诡谲，一家三口和乐融融地用餐，我只是安静地坐在角落，存在感等同虚无的空气。
后
假期的图书馆空荡荡的，风扇全开，带动室内的空气，丝丝沁凉的风吹拂在脸上带走残留在体内的浮躁不安。
一名图书馆管理员在排列书本，几个学生围在最后一排的座位温习功课。很好，我需要的正是这种令人保持冷静的氛围。
我坐在电脑前，在键盘上按下“输入键”，将打满字的帖子发布在个人网站。自从来到这里后我常待在图书馆，学会上网后就弄了个博客，把心情写在里面。
有人说网络是不实际的奢侈品，不应该仰赖虚拟世界填补内心的空虚。
即使如此，我在现实中也找不到能带给我心灵饱满的对象，无论是有血缘的亲戚或毫无瓜葛的朋友都没有办法碰触我心底最柔软的痛处。
有谁可以想象，我独自一人活在空虚的世界长达八年。
八年来过得行尸走肉，开始时还会无助地抱着自己哭泣，对孤单产生惧怕，渐渐地明白没有人在乎我的感受珍惜我的眼泪，逼迫自己关闭心扉，不去在意孤单是我唯一的朋友。
套用小说常出现的句子：我只是一个没有感情的娃娃，像具傀儡任由别人摆布，脸上的表情永远不是我的心情写照。
年幼无知的我曾经幻象过哪天有人会愿意给我内心最渴望的温暖，于是很努力让自己跟上别人的脚步，最后还是会被远远抛在后头。
这样的友情还有存在的价值吗？
绝对不是我孤僻，而是没有人主动了解过我。
为了安慰空虚的自己，我把博客命名为“无缘千里不相逢”，只有这句话才能完整表达我的处境，独来独往，因为我根本无法融入社交圈子。
拉下鼠标浏览网页，我无意瞥见有人在我上次发布的帖子留言了。
寂寞寂寞就好说：
朋友这种东西说得好像真有那么一回事，其实不过是在互相利用。
似乎是个自负的人，我当下定论。我移动鼠标，马上在留言区写下评论。
日希次心回复：
表面上看起来是好朋友，能一起说话聊天，回过身时早就忘了对方是谁，因为在一起纯粹是为了消磨时间。
这次等了不到十分钟，对方就回复了。
寂寞寂寞就好说：
那你说，我们现在算是在一起打发时间的朋友吗？ （笑
说真的，其实我也不知道。我从来不跟别人谈心，谁知道自己的付出在对方眼里看来是不是愚蠢的行为。
我迟疑了很久，呆呆凝望在空白处若隐若现的鼠标，犹豫后一咬牙就写了——
日希次心回复：
你敢跟我谈心，我们就是朋友。
那次以后，我跟“寂寞寂寞就好”时常在网站聊天。他从来没有表明想跟我当朋友，却做了很多朋友可能会做的事。
他翻阅我以前写下的帖子，很认真地在每个帖子下面留言。
刚看第一篇时就觉得这个人怎么那么无聊，说一些无关紧要的话，再看下去根本就是浪费时间。
虽然心里是这样想，我却无法抑制地把全部留言看完。也许被人关注的感觉真的很不错，哪怕他说的东西多无聊，但他的世界里确实有我的存在。
第一次找到了家的感觉。
果
网友给我的温暖远远好过现实的残酷。我们偶尔会在网站上互相留言激励对方面对现实的困难，把对方当成重要的心灵支柱。
我们坦白从宽，我跟他说我没有朋友，他跟我说他被朋友背叛。
第一次听到他遇过的事我并不惊讶，只是有种“噢，不出我所料”的感觉。他的字句间透露深沉的忧伤，而且常常猜中我的想法。
如果不是跟我碰到同样遭遇的人，是不可能看穿我厚重的伪装，理解我的心情。
直到现在我才明白，我们是同个世界的人，需要彼此扶持才能在腐朽的现实存活下去。以前那种被世界抛弃的孤单滋味，在现实中的某个角落有人跟我体会相同的感受。
很奇特的缘分，振奋人心。
你能想象我内心的激动吗？迷茫了八年重获温暖的感觉，原本空洞的心灵被一点一点注满，也不在乎家人或朋友，因为网友会把所有的空缺都补上。
我承认，我的生活再也离不开“寂寞寂寞就好”。
只有他，站在我这边。
【日记114】
究竟是世界抛弃了我，还是我抛弃了世界？依然像个旁观者漠然注视别人的生活，我的生活又去了哪里？
但是，最近的我不孤单了。
因为有他的出现。即使在现实中只和朋友维持表面的关系，不与照顾我的家人嘘寒问暖，那些都不算什么，真正的朋友不止局限于现实。
那种心灵饱满的感觉无与伦比，是现实所无法给予的。
×××××
发布博文的隔天我又去图书馆了。今天是周五，挺热闹的。我才想起等下在图书馆里会召开社团会议。
有不少人正在用电脑上网，我经过一名穿着灰色外套的男生走到角落，那里是我经常上网的地方。
打开网站后我立即滑动网页，有新评论。
寂寞寂寞就好说：
能看到你振作起来我也很开心。
我笑了，打从心底满足地微笑。
日希次心回复：
也要谢谢你长久以来的关照。
你呢，和现实中的朋友还没有解开矛盾？
这次很快就有了回复。
寂寞寂寞就好说：
我已经对现实厌烦了。
看样子问题是还没有解决呢。我没来由地想起自己以前的遭遇，被人排挤，不管走到哪里都会有人投来异样的目光，就像我根本不应该活在这世上……
他正跟我面对同样的问题。
我怔怔地望着电脑荧幕，手指随着心中的想法开始在键盘上有节奏地敲打出一字一句——
日希次心回复：
欸……我们见面吧。
第一次我想主动为朋友付出，因为他值得。网友也会有变成朋友的机会，只要有缘，相遇的地方不止在无边际的网络。
寂寞寂寞就好说：
何必呢，我们不是每天上学都见面吗？ （笑
我无法抑制剧烈跌宕的心跳，脑袋在飞速运转。
他说我们每天上学都见面，就代表他也在这间学校。排除他是校园公务员的可能，就只能是学生，而学生能上网的地方就只有……
这里。
得到结论后，我先是微微一愣，才赶紧站起身用目光来回扫视。所有人的表现都很淡定，我的视线瞟向门口时，穿着灰色外套的人影逐渐从门口消失。
我扔下开着的电脑，小跑步惊慌跑到门口，却被突然出现的大量人潮堵住去路。
我只有被夹在熙攘的人群中，慌乱地注视远去的高大背影。等到人群消去后，他也彻底从视野离开。
那个穿灰色外套的男生我认得，我去图书馆时常遇见他，也知道他的名字甚至是班级。从没想过远在天边的网友近在咫尺，好像中了乐透一样直叫人兴奋得想大声尖叫。
被世界抛弃了八年的我，终于在今天找到了自己的存在感。
一下子被填满的心灵，扬起的嘴角有幸福洋溢。
后记
学校的晚会上，我依旧独来独往待在偏僻的角落。通过熙攘的人群我一下子就找到了他，没错，是“寂寞寂寞就好”。
这是我第一次见到他盛装打扮的样子。
自从上次得知他的真实身份后，我无时无刻都在注意他的动向。他转过头似乎发现我正在看他，跟朋友打了声招呼就径自朝我走来。
原来网络和现实感觉是不一样的，面对面交流可以让我看清楚他说话的表情，在网络中只能凭着他的留言自行揣摩他的语气。
“嗨。”我从没想过一向阴沉的网友能笑得如此灿烂。
“嗨。”我朝他礼貌地微笑。
“怎么不更新博客了？我等了一个月呢。而且，这一整个月你都没在学校和我打招呼。”他的语气参杂了嗔怪，是故意装出来的生气。
“昨天我就把它关了。”
真的，我很享受看到他露出惊讶的表情。
他陷入片刻的沉默，思索后脱口而出：“我明白了，你是不是想清楚以后都不再依靠网络了？”
我没有马上回答他。
“没有白费我对你的一番苦心。”他笑得很灿烂，看样子真的是由衷为我走出过往阴影而表示高兴。
“我说……”我稍微顿住，确定他在全神贯注聆听才接腔：“一开始你是抱着想帮助我的心情才接近我的吗？”
他被问题慑住，想不到答案。我一直在心中祈祷他会否认。
良久，他才僵硬地点头默认。他的答案令我的世界瞬间崩毁。
“请不要生气，我是真心想帮你的。”
我克制发冷的手心颤抖，强装微笑说：“我没生气。”只是对你很失望。这一个月我终于摸清了他的个性，外向开朗，拥有很多朋友，几乎不曾跟任何人结怨。
完全和我处在不同的世界。
在我天真地以为有人站在我这边陪我捱过残忍的现实，向他敞开自己的心房，换来的却是背叛。
一个我珍视为同伴的人从一开始就不存在，说跟我一样被世界抛弃只想博取我的好感。信任被人无情撕碎，再狠狠砸向我的脸上。
原来，心底的那个缺口是无法被填满的。我不由自主发出感叹。
再也不会相信任何人了。
从头到尾都不存在的网友。
（完）
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